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?夫妻经常吵架该离婚吗(夫妻经常吵架该离婚吗)
2022-11-21

文/余小鱼 图/网络

调查结果显示,平均每对夫妻每两天争吵一次

更有因为夫妻吵架造成的刑事案件,在网上随便一搜一大堆:

一对夫妻吵架,气急之下,摔死了七个月大的婴儿;

一对夫妻因为不让丈夫吸烟吵架,结果丈夫一激动,把妻子推下阳台致死;

一对年轻夫妻吵架后双双跳楼,丈夫身亡,妻子受伤;

……

这些消息,光听听,都让人心惊胆战。

按理说,夫妻本是血缘关系之外最为亲密的一种关系了,在一起生活久了,产生矛盾和摩擦,吵架是常有的事。

但为什么有的夫妻吵了一辈子还生活的好好的?有的夫妻哪怕吵一次,就闹得鸡飞狗跳,甚至出人命呢?

还有一些夫妻,总是三天一大吵两天一小吵,外人看着都头疼,巴不得他们赶紧离,但离婚真的是他们最好的选择吗?

这些你想到的想不到的所有问题,在《如何正确吵架》一书中都给出了答案。作者在书中关于夫妻吵架这样说道:

伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手,如果不直面这些挑战,那么你们将永远无法获得更深层次的亲密度。

更是在《如何正确吵架》这本书中给出了吵出幸福的6个技巧。无论你处在什么样的争吵中,只要熟悉了“为幸福争吵”的步骤,将会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式,从而获得梦想中的亲密感和幸福感。

在说6个技巧之前,这里有几个真相,你一定要明白,它们是你打开正确吵架模式的前提:

·解决了冲突,并不一定会改善你们的关系。

·沟通技巧并不是所有问题的答案。

·如果不尝试改变自己,而仅在对方身上下功夫,基本不会有效果。

·经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己,而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。

请记住,成功与否取决于你,而非你的伴侣。所以,请你负起你自己的责任,不再寄希望于对方变得更具同理心或是更能理解你。

技巧1:认清吵架的本质,唤醒真正的渴望。

吵架的时候,恨不得掐死对方,什么难听的话都一股脑往外冒,哪句话越狠,越能让对方生气,越是说哪句话。

当初相爱的温柔荡然无存,彼此露出狰狞的獠牙,再也想不起当初甜蜜的样子,甚至怨恨自己眼睛上糊了牛屎,当初才看上这个人。

仔细想想,那些伤人的话语,真的是发自内心的谩骂吗?还是心底深处隐藏着不被理解的渴望?

举几个我们日常中的小例子吧。比如,

当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时,你生气的真正原因可能并不是香菜,而是觉得他没有把你放在心上。

当你因为家务琐事争吵时,你生气的真正原因可能并不是对方不干活,而是因为他忽视了你为家庭所做的贡献;

当你因为财务纷争时,你生气的真正原因可能并不是对方挣钱不多,而可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态,或是因为一些欲望(如攀比)没有得到满足;

类似这样的吵架缘由还有很多,如何挖掘到吵架的本质呢?作者建议,可以多问自己:“我想要什么?”“我到底想要表达什么?”“我希望发生什么?”

就会发现,吵架只是导火索,之所以会争吵,往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足,或是因为这种不满足而进行了抗议

技巧2:有效投入争吵,与伴侣紧密互动。

当了解到吵架的本质之后,紧接着要做的就是,通过与对方的唇枪舌战,大胆说出真实的想法,并敢于冒险和犯错。

一旦你不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵,而是从中探寻渴望并积极应对,冲突就不是什么大不了的事了。

这里需要明确的一点是,并不是你积极展开争吵,或是认真倾听,就是紧密互动了。只有当你展现真实的自己,并能够感知和有效表达自己的情感时,才算做到了真正的互动

在争吵的时候,你不能想着操纵和控制对方,不用刻意讨好对方,也不必等到对方心情好转之后再表达自己的想法。

你可以大胆冒险、犯错误,甚至做出可能破坏你们关系的行为,但你要对这些行为承担责任。另外,还要有意识地碰触更深的渴望,不仅是你自己的,还有你伴侣的。

这样一来,你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式,并实现有效而富有创造性的交流。

技巧3: 揭露问题根源,在信念“矩阵”中寻找原因。

在这一技巧中,你将进一步挖掘,探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒你?这反映出什么?你自身的问题还是某些“未解心结”?

当你了解到问题的根源之后,你会逐渐意识到,可能是你的潜在观念导致了争吵。关于这一点,作者称之为信念“矩阵”,即由制约你行动的态度、个人偏见或错误信念构成的神经网络。

矩阵中的潜在观念,主要跟早期的经历有关。比如童年的一些经历,可能会影响你的思想、感受、认知和行为,以及如何在亲密关系中相处。

这时,那些不好的经历,可能就会扭曲你的潜在观念,从而控制着你如何与他人相处,并在与伴侣沟通不畅时大发雷霆。

一旦正视所谓的信念“矩阵”,你会变得自省,而不再一味挑剔对方的不是,还会从他人那里寻求反馈,尤其是关于你与伴侣之间关系的反馈

技巧4:释放自我,与他人建立起全新的关系。

了解到自己的信念“矩阵”之后,这一步要做的就是,打破你在亲密关系中的旧习惯,敢于去冒险,去尝试,改变自己。

你可能会怀疑自己,想不通自己为什么要没事找事、挑起争端,为什么要冒险,为什么要说出心里话。但无论怎样,你都要试着打破那些局限观念。

请记住,你要打破这些规则是有原因的:为了获得你能得到的最好的关系,成为你想成为的最好的人。

一旦拥有了这个技能,你将摆脱老旧的模式,迎接新的生活方式。你将挑战自己局限的观念,并发现相关的全新可能性

技巧5:重建信念“矩阵”,改造你和你们的关系。

在这一阶段,意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。当你这么做的时候,你和伴侣的冲突将会发生很大的变化,甚至堪称变革。

因为你的思想观念已经更新,你们将进入新的相爱模式,你表现出来的也将是身上越来越好的一面。

随着矩阵的重建,你将有意识地自我成长,建立新的思维观念,从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

当你成为自己从未想象过的人之后,你们的关系就会发生转变。

技巧6:坚持行动,致力于变成更好的我们。

坚持,指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵,也就是有意识地持续进行自我改变,成为更好的自己。

这时你会发现,致力于成为更好的自己,活成自己构想中的样子,都需要勇气、技巧和练习。因为你不仅要为小事斗嘴,也要为大事争吵。

为了增加勇气,请记住,你是在为获得幸福而争吵,你们的关系可以提升至幸福甜蜜的水平。

坚持行动,要求你在享受快乐的同时,也要直面自己的恐惧,要求你在创造更强大、更有力、更和睦的关系的同时,自身也变得更强大,懂得如何去爱。

这六个让争吵变得有效的技巧是一串连锁反应,一环套一环,但你也可以通过依次或单独使用某些技巧,发挥其独特作用。

无论何时,都要谨记:吵架的关键并不是避免争吵,也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵,而是去挖掘争吵背后的丰富信息。

只有这样,才能在你们共同的这段婚姻关系的泥沼中挖出污物,拔出杂草,让你们之间的亲密关系历久弥新。